Отправлено: 27.08.11 13:04. Заголовок: Рецензия.

Ира, я тренируюсь на писателя в разных жанрах и вместо ЛС пишу тут часть рассказа о бесплатном образовании. Если есть замечания, буду рад. Наташа уже заметила мои творческие способности, поэтому решил выяснить твоё мнение. После прочтения можно удалить.

"У Деда были энциклопедические запасы не забытых знаний. Он излагал их в развёрнутом виде для единственного слушателя, словно диктовал будущую книгу, или считал, что формирование личности помощника его важная задача. Изо дня в день Яков Моисеевич в режиме харизматичного лектора, правильным литературным языком, без всяких зековских прибауток рассказывал, что он знает и думает о мире, людях, событиях, и как должно быть на самом деле. А Кулибину после недавнего чтения повестей Гоголя казалось, что классик оживает в стиле речи и воплощается в образе Моисеевича. Но он ошибался. Бывший лектор КПСС имел разносторонние таланты.

- Пропаганда создаёт мифы в том виде, что полностью зомбирует человека на уровне мышления, и человек заучивая ключевые положения без элементарного понимания смысла установок заменяет мышление механическим проговариванием освоенной глупости. Каждый день ты можешь услышать или прочитать, что государство предоставляет бесплатное образование и медицинское обслуживание. Но если критически отнестись к этому бреду, то получается, что оно даёт бесплатное тюремное обслуживание, место на заводе, в колхозе, казарме точно так же…
Ты знаешь Саша, что стоит манна государственная по части образования?- А ничего она не стоит… Срок эксплуатации школы 40-50 лет. На одного ученика приходится от силы три метра общей площади этой школы. Но это за 10 лет, а надо делить на всех учеников за 40 лет. Один метр школы тебе дало государство, на котором выучились твои родители, и будут учиться твои дети!
Интересный вопрос возникает в связи с этим:- государство, это все мы, или добрые люди из ЦК, которые взяли и построили тебе школу на свои кровно заработанные… А если допустить такую мысль, что государство состоит из людей, и это они себе школу отмахали, на деньги, которые у них из зарплаты присвоили, а потом пожалели, и решили потратиться на образование.
Если всё народное хозяйство разделить на народ, то благосостояние каждого члена народа будет выглядеть чуть меньше, чем если церкви делить на попов вместе с мышами…

Дед имел талантливую артистическую натуру, и за его монологом о бесплатном образовании чудился незабвенный образ вождя всего мирового пролетариата за трибуной в Смольном институте. Единственное отличие в том, что он сидя дирижировал папиросой, а вождь тыкал воздух перстом. Войдя в образ Яков Моисеевич начал картавить на еврейский манер, энергично ёрзать на кресле и картинно копировать кинематографические наработки.
-Каждый пролетарий, каждая пролетарка в случае делёжки государственного добра на народ получит гигантские несметные сокровища, способные осчастливить их будущее!
На каждого достанется по метру от школ, тюрем заводов, фабрик, не считая лесов, полей, и кладбищ, которые неделимы! И я считаю, это не малая цена тех усилий трёх поколениях народа, который получается в долгу у государства!
Экспромт на образ вождя за минуту перевёл Логина из кресла на пол, потому, что его попытки прервать спазмы острого смеха, не увенчивались успехом, и всяческие усилия давить на живот двумя руками, чтобы сдержать приступ колик со всхлипыванием, не взирая на рамки приличия в общем то хорошо воспитанного человека довели конвульсивные подёргивания на возгласы, напоминающие частый истошный ишачинный крик.
Дед нисколько не смутился превратностям всплеска эндорфина у напарника, и для апофеоза театрального действа дополнил картину воспоминанием о причине первой ходки.
-На банкете по поводу коронования нового секретаря, когда лица у всех были красными а глаза умаслёнными, один шутник попросил меня изобразить Леонида Ильича.
Я это делал многократно, и мои экспромты в этом амплуа стали традиционной частью каждого попоища.
А тут вышло так, что у второго секретаря в самый разгар речи Брежнева, когда уже уважаемая публика держалась за животы и рассматривала пространство возле стола где занять позу похожую на твою, возникли острые переживания, что разойдутся швы от недавно перенесённой операции удаления аппендицита. Ну он и пришел ко мне с лицом изображающим большую скорбь и муки радости одновременно, а так как рот держал зажатым ладошкой, то второй рукой изобразил энергичный жест в направлении моего лица, означающий по его мнению просьбу прекратить балаган или сменить тему.
Я счёл свой статус не прикосновенным в данный миг служения Мельпомене, и легонечко его оттолкнул от воображаемой трибуны. Да и что говорить Шура!? Я всего навсего только и успел процитировать, что:- «Дорогие товарищи! Когда всё наше человечество…»
И всем стало глубоко радостно до физиологических содроганий организмов от изречённой мудрости устами генерального секретаря, которая выплеснула наружу из всех потаённых уголков души те искорки лучистого благоговения, которым в переизбытке были наделены лучшие представители народа на этом застолье.
А второй секретарь, которого я мог при желании заменить на его должности аж четыре раза, продолжил свои поползновения и снова приблизился в попытке передать свою мысль не применяя рот. Ну я протянул графин с остатками пива из буфета не глядя в его сторону, что бы он смог запить икоту народным способом, а троектория оказалась не точной, потому, что графин встретился с лицом Сергея Ивановича и выскользнул на этой фазе из моих пальцев. Я не могу утверждать, что тоненькое стекло сразу хрустнуло, а не потом долетев до пола, но они падали оба, и это произошло так быстро, что восстановить точно историческую картину крушения графина и второго секретаря нет возможности. Но открою тебе тайну Шура! Меня судили вовсе не за то, что покалечился не трезвый Сергей Иванович, а за то, что провоцировал половину уважаемых работников обкома на не подобающую реакция своим не пристойным выступлением.
Однако меня судья утешила, сообщив, что при Сталине за такое весь обком без суда расстреливали!
На кресло подмастерье вполз истощённый и вспотевший судорожно оценивая, что за пять минут выхохотал весь запас смеха не меньше чем на срок отсидки автора-исполнителя, который пострадал за издержки своего жанра вызывающего гомерические корчи у народной элиты таким не подобающим, аморальным, опасным для свободы и жизни способом.
Через час на предложение Деда изложить лекцию о образование в СССР по фене, Кулибин вскочил как ошпаренный с кресла и стрелой мелькнул в дверь, сбив на ходу баландёра…
Теперь веселился довольный дед, предвкушая все последствия минувшего хохотания вылившиеся в деформацию тощего зека сто килограммовым напарником, который до этого скулил о порче внутренностей живота от дедовой манеры изложения превратностей своей судьбы и ничтожности дармового советского образования вместе со скудостью благосостояния народа в государстве."