Отправлено: 01.06.09 08:18. Заголовок: Каламбуры и шутки из интернета

1/7 часть жизни - это понедельник.

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток щи.

А вы знаете, что 1 терапевт-это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

 Отправлено: 01.06.09 08:20. Заголовок: Если чего и навалом,..

Если чего и навалом, так обязательно с запахом.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если человек принял решение, значит он устал думать.

Если человека на улице раздеть, дальше он пойдет, как ни в чем не бывало.

Если черная кошка в центре Москвы перебежала вам дорогу... значит ей - повезло!!

Если чешется спина - растут крылья, если чешется грудь - выпускаются шасси

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Если я сказал: "Не брал!", значит и не отдам...

 Отправлено: 01.06.09 08:25. Заголовок: По вспышкам сверхнов..

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

По настоящему свободным может быть только падение.

Реактивный двигатель был изобретён ещё при царе Горохе!

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

Розовые очки бьются стёклами внутрь.

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

 Отправлено: 01.06.09 08:42. Заголовок: ... а за ним - кошма..

... а за ним - кошмаpики на воздyшном шаpике ...

- Канализация! - вот, что нас всех бъединяет.

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

- Хорошо быть смелым, но страшно…

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"! Иногда – наоборот!

...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

VIP-пендреж!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

 Отправлено: 01.06.09 08:43. Заголовок: Из комбинации лени и..

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Из того, что дуракам закон не писан совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании.

Излил душу - слей за собой воду.

Иногда для того, чтобы мир стал лучше достаточно просто протереть очки...

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Источник нашей мудрости - наш опыт, источник нашего опыта - наша глупость...

Кабинет начальника украшает бюст секретарши.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Как ваши ягодицы вам к лицу!

 Отправлено: 01.06.09 08:44. Заголовок: Муж, у которого жена..

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

Мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.

Мужчина - это дичь, считающая себя охотником.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Мысль-это не то, что вы думаете!

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".

Не будите во мне скунса!

Не все, что дается с трудом, признается запором.

Не падай духом где попало.

Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!

 Отправлено: 01.06.09 08:45. Заголовок: Когда у мужчины внут..

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно – пилить

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей же правоте...

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

 Отправлено: 01.06.09 08:46. Заголовок: Женщина это домашнее..

Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

 Отправлено: 01.06.09 09:22. Заголовок: 1 лошадиная сила - с..

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м

Балласт - 1. танцевальный вечер в ластах; 2. (англ. last) выпускной бал; 3. ласты для бальных танцев

Бамбук - книга о БАМе

Барсетка - авоська с выпивкой

Батисфера - Круг знакомых отца.

Бедный -- экономически неподготовленный;

Безделье – 1. высшая форма проявления свободы.

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства;

Бездумье - период жизни общества без Гос.Думы

Безмен - одинокая женщина

Белая смерть - дамы убивают кавалеров

 Отправлено: 01.06.09 13:17. Заголовок: Вот верблюд месяц мо..

Вот верблюд месяц может не пить, но ведь всё равно сорвётся ...

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат

Должность Ивана Сусанина - ведущий специалист

Живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

 Отправлено: 01.06.09 13:23. Заголовок: Как вы можете пить т..

Как вы можете пить томатный сок?! Это же кpовь yбитых помидоpов!

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Какая разница, что тебя окружает - если ты живёшь внутренним миром?

Какой гад перевел призыв 'Плодитесь и размножайтесь' на китайский?!

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Когда в жизни все гладко, наша фигура стремится приобрести форму шара.

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной…

Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы...

Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром...

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

 Отправлено: 01.06.09 13:25. Заголовок: Что за радость вылез..

Что за радость вылезать из молочной реки на кисельный берег

Что посеешь, то уже не найдешь.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Это все шито по воде белыми вилами.

Это не инфляция. Это цены начали подниматься с колен!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний - доходчивее.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

Я был трезв, а она без макияжа...

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою оставшуюся жизнь.

Я на Вас руки наложу!

 Отправлено: 01.06.09 19:58. Заголовок: Василий Ф. пишет: -..

Василий Ф. пишет:

цитата:

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Василий Ф. пишет:

цитата:

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Вот вам в отместку:


Позвал Господь Адама и Еву и говорит:
- Дети мои, у меня для вас есть 2 подарка. Первый - это пИсать стоя...
Адам срывается:
- Можно мне, можно мне? Я всегда мечтал писать стоя.
Ева уступает. Адам не помнит себя от счастья, бегает и писает на деревья, цветочки, пытается сбить бабочку, "рисует" на травке.
Ева с Богом стоят и смотрят на все это.
- Господи, а какой же второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...

 Отправлено: 02.06.09 06:07. Заголовок: http://fake.dirty.ru..

И кого мне это напоминает?

 Отправлено: 02.06.09 07:04. Заголовок: Если тебе никто не з..

Фея-с-топором пишет:

цитата:

Вот вам в отместку:

Взаимно!

---

Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живёшь

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Если ты можешь забить на все, то ты МОЛОТОК!

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Если уж верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если хочешь излить душу - засунь два пальца в рот...

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

 Отправлено: 02.06.09 07:14. Заголовок: У доктора Айболита б..

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

У Карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет президента.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

 Отправлено: 02.06.09 07:15. Заголовок: А ведь можем, когда..

А ведь можем, когда не надо!

Ад - самая значительная христианская община во вселенной.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

 Отправлено: 02.06.09 07:16. Заголовок: Бег с барьерами был ..

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.

Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

Болеть на рабочем месте - крайне заразительный пример для окружающих.

Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.

Большинство воров не только крадут, но и получают за это зарплату.

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

 Отправлено: 02.06.09 10:04. Заголовок: Жена - это счастье, ..

Жена - это счастье, которое с годами становится все более полным...

Женщина - она очень коварна! Говорит, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит, как бутылка водки!!!

 Отправлено: 02.06.09 10:07. Заголовок: Жизнь - карантин у в..

Жизнь - карантин у входа в рай.

Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами!

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

Жизнь столь коротка, что еле успеваешь ее себе испортить...

За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

 Отправлено: 02.06.09 10:08. Заголовок: Когда исчерпаны упря..

Когда исчерпаны упрямство, глупость и амбиции, может проявиться разум...

Когда ищешь истину, постоянно спотыкаешься о правду...

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех...

Когда мужчинам не хватает блеска, - они лысеют.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

Когда становится слишком жарко время сушить сухари.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь....

 Отправлено: 02.06.09 13:25. Заголовок: Фея-с-топором пишет:..

Фея-с-топором пишет:

цитата:

И кого мне это напоминает?

меня, наверное...--надпись.

 Отправлено: 03.06.09 08:10. Заголовок: Hам Кремля заманчивы..

Hам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Hервопроходцы

Pаздевай и властвyй!

А климат у нас мерзконтинентальный...

А он, мятежный, просит дури

Бабовладельческий строй

Байкодром "Космодур".

Бедная поганка

Бездомная бочка

Безопасный факс

Благодраность

Благоустройство жулья

Боль перекатная

Братья по маразуму

Брачный антракт.

Быстро только раки зимуют!

В pогах пpавды нет

 Отправлено: 03.06.09 08:12. Заголовок: Человечек - это звуч..

Человечек - это звучит горденько.

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Шорты - трусы с рукавами

Щекотка - добывание смеха вручную.

Эгоист - тот, кто не думает обо мне.

Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Эротика - это ожидание порнографии .

Этикет - умение зевать с закрытым ртом.

Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!

Юмор народный - пошлость, доведённая до искусства

Юмор эстрадный - искусство, доведённое до пошлости

Ярус - Российский националист

 Отправлено: 03.06.09 08:13. Заголовок: Райком - официальный..

Райком - официальный сайт рая.

Рекурсия - см. "рекурсия"
Рекурсия - см. "рекурсия".
Рекурсия - см. "рекурсия".
…
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Роды - лучший выход из положения

Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

 Отправлено: 03.06.09 08:13. Заголовок: Макароны по флотски ..

Макароны по флотски - это пельмени наизнанку.

Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие платят

Миг - единица измерения счастья.

Миксер - приводит продукты в замешательство

Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Мраморная крошка - Венера Милосская.

МЧС - Может, Что Спасем

 Отправлено: 03.06.09 08:15. Заголовок: Гамак - Гектар, засе..

Гамак - Гектар, засеянный маком.

гашиш....................- гектар на котором ничего не растет

Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана

Главбух - маршал артилерии

Глобус - чучело Земли

Глупышка - Пышная дура.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Гололедица - Обнаженная англичанка.

голосистая - модель

Голубь - как человек его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится

ГринПис - платный валютный туалет

Грубость - остроумие дураков

 Отправлено: 03.06.09 08:16. Заголовок: Чем умнее женщина, т..

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Некоторые люди - дуры!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

Сообщение подруге:
Муж наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет

 Отправлено: 03.06.09 08:51. Заголовок: Байки из инета У од..

Байки из инета

У одного парня жила игуана, ну или
какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она
его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче
вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около
него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус
данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и
она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

 Отправлено: 03.06.09 11:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Очень добрая история!

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

 Отправлено: 04.06.09 08:45. Заголовок: Если 2008 год - год ..

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, то в конце концов им пришлось бы использовать голову!

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает - полёт нормальный.

Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, производят мед.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше от всей души по кочану.

 Отправлено: 04.06.09 08:47. Заголовок: В Армию берут здоров..

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто уверенно ставят галочку над "й"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

В туалете лучше быть юзером, чем админом

 Отправлено: 04.06.09 08:48. Заголовок: Конфеты имеют двойну..

Конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят производителя, потом стоматолога...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Кто же пустит голую правду в приличное общество!

Кто много спрашивает, тому много врут...

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

 Отправлено: 04.06.09 08:49. Заголовок: Нытики опять оказали..

Нытики опять оказались правы

О прогнозах. Подорожало... А говорили- похолодает...

Обед в России не еда, а время дня.

Обещанного три года ждут, четвертый перевыборный

Объясняю тебе попроще, чтоб ты понял: каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

 Отправлено: 04.06.09 08:50. Заголовок: Само плывёт в руки т..

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Сколько же сил надо собрать в кулак, чтобы сложить фигу!

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

 Отправлено: 04.06.09 14:02. Заголовок: Василий Ф. пишет: К..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Теперь мне многое из кошачьей жизни становится понятно!

 Отправлено: 04.06.09 14:58. Заголовок: На Инетграале Макс ..

На Инетграале Макс сегодня написал-скаламбурил:
все хают наши советские самолеты - а те ведь также - устарели и упали... наши в этом отношении даже лучше - просто берут и не взлетают.

 Отправлено: 05.06.09 07:13. Заголовок: Хроники диверсионног..

Хроники диверсионного отряда

Часть 1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

 Отправлено: 05.06.09 07:55. Заголовок: Фея-с-топором http:..

Фея-с-топором - для бывших военных просто наслаждение!

 Отправлено: 05.06.09 08:20. Заголовок: Если вам долго не зв..

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@kozel.ru

Если вас кто-то обозвал козлом - забодайте его!

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если вас наказали ни за что - pадyйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

 Отправлено: 05.06.09 08:22. Заголовок: Не повезло нам лишь ..

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление.

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

Незаслуженно обидели - заслужи!

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

 Отправлено: 05.06.09 08:24. Заголовок: ов По техническим пр..

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Победителей не садят...

Поживём увидим, доживём узнаем... выживем учтём.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится

Положительные эмоции это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Порой не хватает зла, чтобы сорвать, на ком следует.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

 Отправлено: 05.06.09 08:26. Заголовок: Сначала женщина вобь..

Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у неё раскалывается.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом

Старости боятся только женщины. Мужики, как правило, не успевают испугаться.

Стоит забыть о старости, как склероз тут же напоминает о ней.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

 Отправлено: 05.06.09 08:28. Заголовок: Есть два способа упр..

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие Не доверяют женщинам.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права oна или нет.

Истерика - это женский способ развлечься...

 Отправлено: 09.06.09 07:49. Заголовок: Хирургическое замеша..

Хирургическое замешательство..

Частолюбивая женщина.

Часы - скороходы

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Человеку свойственно УшиБаться.

Четырнацатидерьмовый монитор.

Что в вымени тебе моем?

Шавка Мономаха

Я все-таки допьюсь своего!

 Отправлено: 09.06.09 07:50. Заголовок: Облачно с пояснениям..

Облачно с пояснениями

Обманный пункт

Оккульт-пpивет!

Опечатки пальцев

Ослиная талия

Остаканись, мгновенье!

От ребра добра не ищут! /Адам/

От сумы да от жены не зарекайся.

Отвари потихоньку калитку

Отходное пособие

Очковытирательство

Первопроходимец

Перепои в работе

Пешеходный переезд.

 Отправлено: 09.06.09 07:52. Заголовок: Доктор истерических ..

Доктор истерических наук

Дрожащая половина

Журнал "Химия или жизнь"

ЖЭК-потрошитель...

Забор Парижской богоматери.

И в запой отправился парень молодой.

Как ни с кем не бывала!

Как пучит нас наша партия...

Кака-кола

 Отправлено: 09.06.09 07:53. Заголовок: Тайна - наиболее быс..

Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.

Тайное голосование - избиратели не знают, что они уже проголосовали.

Талант - брат краткости.

Титикака-неважнецкие груди

Топор - старинная русская головоломка.

Тост - заговаривание жидкости перед употреблением

Трус - плавки в единственном числе

 Отправлено: 09.06.09 07:54. Заголовок: Обрез - гладкостволь..

Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.

Оптимист - Пессимист, принимающий антидепрессанты.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел

Отказоустойчивая - устойчиво отказывающая

Ошибка - это решение, верное при других условиях

Паpеная pепа - голова после сауны.

Паранойя - двое из ковчега

Паскуда - неточная передача мяча в футболе;

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

Плюрализм в одной голове - Шизофрения.

 Отправлено: 09.06.09 07:55. Заголовок: Загадочный - который..

Загадочный - который загаживает.

замша....................- заместительница

Застолье - "очень далеко" (во Франции)

Зеркало - средство связи с умным человеком.

Зло - добро, пришедшее к власти.

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

 Отправлено: 09.06.09 07:57. Заголовок: Беспокойный - Мертвы..

Беспокойный - Мертвый черт.

Бессердечный - черт, отличающийся добротой и жалостью по отношению к своим грешным клиентам.

Бизнес-план - делёжка шкуры неубитого медведя

Блондинка - отчаявшаяся брюнетка

Бодрствование - это утомительный процесс между периодами сна

Бойкот - бойфренд кошки.

Болтун - находка для оператора сотовой связи

БОМ(Ж) - Богатый, Обеспеченный Мужчина (Женщина)

Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.

Бракованный - женатый

Бракосочетание - Сборка устройства из бракованных деталей.

Брюква - штанина.

Брюссельская капуста - деньги Евросоюза

Бюджет - математическое подтверждение подозрений

 Отправлено: 09.06.09 08:12. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 10.06.09 07:34. Заголовок: Товарищеский зуд Тр..

Товарищеский зуд

Тревожно-шоколадная масса

Трудовые блудни.

У нас есть своя голова за плечами.

У него было ярко вырожденное чувство юмора...

У школы собрались все одноквасники.

Уже виден конец света в туннеле.

Ума нет считай коллега.

Упакуй, Господи, душу его…

Факс на лицо

Хам науки.

 Отправлено: 10.06.09 07:35. Заголовок: Малиновое несваренье..

Малиновое несваренье.

Масло растлительное

Медаль "Замужество"

Миллион, миллион пьяных рож.

Минисредство иностранных дел.

Министерство печали и информации.

Мир паху твоему

Мрачные узы

Мы за гуРманное отношение к животным!

Мы строились, строились и, наконец... пристроились.

 Отправлено: 10.06.09 07:36. Заголовок: Самобранка - самокри..

Самобранка - самокритичная девушка.

Свинство - Пиршество с употреблением алкогольных напитков.

Свинья - не превращается в мужчину после пьянки

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

Секс - Классический вид клонирования.

Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих

Скромность - украшает, но оставляет голодным

Скромность - укрощает человека

Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.

Сопение – дуэт, трио… хор

Соска - первый обман в жизни.

 Отправлено: 10.06.09 07:37. Заголовок: Имидж - предохраняет..

Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём

Ирония - оскорбление, облечённое в форму комплимента

Истина - заблуждение, длящееся столетиями

Истина - событие, подтвержденное двумя соседками

История - наука о том, каким должно быть прошлое

 Отправлено: 10.06.09 07:38. Заголовок: Дать наводку - посла..

Дать наводку - послать в магазин

Дать понять - взятка

Дело - враг мысли

Депрессия - злость без энтузиазма.

Дерматолог - специалист по калу

Дешёвка - бесплатное за деньги

Джинсы - сначала красивые, потом удобные

Диета, голодание - воспитание сильной воли слабым желудком

 Отправлено: 10.06.09 07:40. Заголовок: - Если ваша собака л..

- Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

 Отправлено: 10.06.09 10:02. Заголовок: Василий Ф. пишет: М..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

И как ваша ж ена реагирует на эту вашу фразу?

 Отправлено: 10.06.09 19:39. Заголовок: Василий Ф. , спасибо..

Василий Ф. , спасибо, насмешили.

 Отправлено: 11.06.09 08:56. Заголовок: Фея-с-топором пишет:..

Фея-с-топором пишет:

цитата:

И как ваша ж ена реагирует на эту вашу фразу?

Когда я ей что-то такое рассказываю, она испытывает ко мне чувство юмора!

 Отправлено: 11.06.09 09:14. Заголовок: Садись в ногах! Прав..

Садись в ногах! Правды нет!
Слово - не воробей, поймают - вылетишь.
Слона на скаку остановит...
Смазочный пеpсонаж
Спал, как вкопанный
Спокойной ночи ... алкаши !

Старый глюк - лучше новых двух!

Столб-сигнал

Стопкотворение

Стреляем без предубеждения

Таланты и покойники

Тень независимости

Тень получки

Тети до 16 лет не допускаются

 Отправлено: 11.06.09 09:15. Заголовок: В жизни всегда есть ..

В жизни всегда есть место поводу.

В постельных тонах

В пошлые выходные...

В тихом омуте черти моются.

Василиса Пренудная

Внимание! Зона зеленых наслаждений.

Возвращение флудного сына

Восточные слабости

 Отправлено: 11.06.09 09:16. Заголовок: Калахари- дерьмовые ..

Калахари- дерьмовые физиономии

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации

Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

КПРФ - Куда Пойдем, Размахивая Флагом?

Крашеный пол - женщины

Культура - умение материться без мата

 Отправлено: 11.06.09 09:17. Заголовок: Ответы на наиболее ч..

Ответы на наиболее часто используемые фразы:

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Под знаком "Не парковаться."

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я могу любой женщине сделать приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

 Отправлено: 11.06.09 09:41. Заголовок: Нужно будет заучить ..

Нужно будет заучить и при случае выдавать как собственный экспромт

 Отправлено: 11.06.09 12:15. Заголовок: Привыкли феи к топор..

Привыкли феи к топорам...

 Отправлено: 12.06.09 07:25. Заголовок: Если вы в гостях про..

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Если Вы постоянно повторяете одни и те же ошибки, это значит, что Вы - не злопамятный

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь, могло бы быть и наоборот...

Если девушка на вас шипит, значит, она надувная

Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно - лучше не станет.

 Отправлено: 12.06.09 07:26. Заголовок: Если над Вами постоя..

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если начальник - задница, он всегда будет принимать половинчатые решения...

Если не искать смысл жизни, то жить еще можно

Если не пахнет, значит, еще не наступили.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, получится однородная масса.

Если нет повода выпить, это ещё не повод, чтобы не пить!

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

 Отправлено: 12.06.09 07:27. Заголовок: Вегетарианцы не едят..

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...

Внyтpи каждого яблока, как пpавило, лежит огpызок.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Возраст женщины, когда начинает всех критиковать, называется критическим

Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком

 Отправлено: 12.06.09 07:28. Заголовок: Лучше заниматься дур..

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом!

Лучше любовь до гроба, чем после...

Любишь говорить правду, люби и одиночество.

Любовь-это победа воображения над интеллектом..

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

 Отправлено: 12.06.09 07:29. Заголовок: Ни что так не ограни..

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Ничто не дается так дешево, как хочется.

Ничто не мешает так радоваться жизни, как сама жизнь.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Ну ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом!

 Отправлено: 15.06.09 07:49. Заголовок: Прихожий молодец Пр..

Прихожий молодец

Происковые системы

Раскинyлись необосpимые поля...

Режим наибольшего благопрепятствования.

Рекламный кролик

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь.

Рукарукумойник

Рыцарь печатного органа

С высоты птичьего помета…

С долгами жить - по-волчьи выть.

 Отправлено: 15.06.09 07:49. Заголовок: Нервные в клетке не ..

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Несовращеннолетняя

Нет порока в своем отечестве

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Обделался легким испугом.

Обещанного три гада ждут...

 Отправлено: 15.06.09 07:50. Заголовок: Культ дистанционного..

Культ дистанционного управления…

Кушать пропито!...

Лапоухий

Лежу на страже Ваших интересов...

Лейкопастырь

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Любовь в грозу... Зачали Майю.

 Отправлено: 15.06.09 07:51. Заголовок: Вот тебе Бог, а вот ..

Вот тебе Бог, а вот порок…

Вперед, к зияющим высотам!

Все лишнее - детям!

Встpеча за стволом пеpеговоpов.

Вы сегодня не отрезвимы!

Газонокурильщик

Гастрологический прогноз

Главарь администрации.

Голодильник

Гран-пли!

 Отправлено: 15.06.09 07:52. Заголовок: …Ваше слово, товарищ..

…Ваше слово, товарищ Браузер!!!

20 секунд, помёт нормальный...

9 января смотрите в кинотеатрах страны первый фильм года "Девятая рвота"...

Cекретварь

 Отправлено: 15.06.09 07:52. Заголовок: СПАМ - современный м..

СПАМ - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем плохо с деньгами.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Старость - это тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 Отправлено: 16.06.09 07:11. Заголовок: Если детектор лжи по..

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама дешевле.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Если есть понятие - контактное лицо, значит должна быть и контактная задница.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

 Отправлено: 16.06.09 07:12. Заголовок: Все хорошее когда-то..

Все хорошее когда-то заканчивается, все плохое когда-то начнется.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

Вступайте в ряды Фyрье!

Вчера было рано, завтра будет поздно,а сегодня – некогда

Вы меня так смачно послали, словно сами там были.

Выборы из двух зол до добра не доведут!

Гармония - это когда думаешь головой, слушаешь сердцем, а чуешь задницей ...

 Отправлено: 16.06.09 07:14. Заголовок: Друг собаки - это зв..

Друг собаки - это звучит гордо.

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Если от вас ушла жена, запомните, как вы этого добились.

Есть многое на свете, друг Гораций, что и не снилось нашим папарацци.

Жаловаться на этот мир глупо - вы еще других миров не видели...

 Отправлено: 16.06.09 07:16. Заголовок: Постарайся получить ..

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ахинею он несет?!

Семейная жизнь, это… Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

 Отправлено: 16.06.09 07:21. Заголовок: Тепло ли тебе девица..

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?

ТОВАРИЩИ ТУТАНХАМОНЫ ! СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ СВОИ ПИРАМИДЫ!

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Только сытого кота мышиная возня раздражает.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит

 Отправлено: 16.06.09 07:22. Заголовок: Хочешь услышать клас..

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Ну как ты могла?".

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...

Человек портится с головы

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

 Отправлено: 17.06.09 08:33. Заголовок: Навоз и ныне там… Н..

Навоз и ныне там…

Наши просчеты оказались верны.

Не лезть в Бутырку

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Не слышны в мозгу даже шорохи..

Ненарочное зачатие

 Отправлено: 17.06.09 08:34. Заголовок: Полоса неудач может ..

Полоса неудач может оказаться взлётной полосой.

 Отправлено: 17.06.09 08:35. Заголовок: Какнул в Лету... Ко..

Какнул в Лету...

Кожвенгалантерея

Козьи наки

Кровать-расплодушка

Кто хочет, тот допьется.

 Отправлено: 17.06.09 08:36. Заголовок: Грубить с плеча. Да..

Грубить с плеча.

Да, нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Дама базальтового возраста

Дама наклонного возраста

Дегенералитет

Дед Банзай

Дед тронулся, господа присяжные заседатели! (о пожилом политике)

День гребущий

День пропит не зря!

 Отправлено: 17.06.09 08:37. Заголовок: Уборка - способ ухаж..

Уборка - способ ухаживания за женой.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу

Футурист - Турист, не умеющий себя вести.

Хобби - Тихое помешательство в рамках здравого смысла.

Холостяк - приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Циник - вслух говорит то, что мы думаем

 Отправлено: 17.06.09 08:38. Заголовок: Правда - это результ..

Правда - это результат временного соглашения спорящих сторон.

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления

ПРО - ПротивоРоссийская Оборона

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего

Пятиконечная звезда - обрезанная шестиконечная

 Отправлено: 17.06.09 08:39. Заголовок: НАБАЛДАШНИК - головн..

НАБАЛДАШНИК - головной убоp

Налоговик - человек, приходящий на выручку

Наставник - близкий друг жены

Наша демократия - это свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Не судьба - это когда тебе написано на роду, а ты неграмотный.

Неряха - тонкое, одухотворённое лицо.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Новоросийск - город нових руских

 Отправлено: 17.06.09 10:36. Заголовок: Любимая расчётная ед..

Любимая расчётная единица -

 Отправлено: 18.06.09 13:43. Заголовок: Пиар во время чумы....

Пиар во время чумы...

Победителей не садят...

Подайте на процветание.

Подлость рта

Позорная труба

Полуклиника

Порнокопытные

Порнометражный фильм

 Отправлено: 18.06.09 13:43. Заголовок: Подзатыльник - тради..

Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Полный вперед! - Приказ выйти из строя самому полному.

Полубокс - это когда бьют только вас

Поп-звезда - знаменитый священник

 Отправлено: 18.06.09 13:44. Заголовок: Лентяй - человек, ко..

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Лох - зверёк, разводимый ради денег

Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено

Лысина - есть у всех, но у некоторых под волосами

 Отправлено: 18.06.09 13:46. Заголовок: Дипломатия - искусст..

Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.

Дискуссия - безрезультатный спор

Доводка - трезвое состояние накануне пьянки.

Домочадец - курящий дома.

Досада - Ребенок доясельного возраста.

Доцент - самая мелкая монета США

Друг - всё про вас знает и всё равно любит.

Душегубка - губка для душа

 Отправлено: 18.06.09 13:47. Заголовок: Вежливость - не толь..

Вежливость - не только послать, но и проводить

Вездесущий - страдающий энурезом

Венеролог - Искатель полезных ископаемых на Венере

Взятие крепости - очередь в винный отдел;

ВИЧ - Василий Иванович Чапаев

Внедорожник - Водитель, не вписавшийся в поворот.

 Отправлено: 18.06.09 13:47. Заголовок: Через пару-тройку де..

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил то вечером уже пряталась бабушка

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

 Отправлено: 18.06.09 13:49. Заголовок: Для мужчины работа в..

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Это не любовь зла - это козлов много.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

 Отправлено: 18.06.09 16:31. Заголовок: СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ! ..

СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ!


Послушай, Тань! Я всё обдумал вроде.
И вот что я сказать хочу тебе –
Меня достало то, что происходит.
Пора бы что-то изменить в судьбе.

Таскаться на свиданки каждый вечер…
К общаге провожать тебя потом…
Тебе не надоели эти встречи?
Скажу тебе на языке простом:

Мне деньги на букеты жалко тратить,
И надоело ждать в ночи трамвай,
И брюки гладить каждый вечер, кстати…
Сил больше нет! Поженимся, давай...

 Отправлено: 19.06.09 09:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.06.09 10:00. Заголовок: Европеец - пьющий ев..

Европеец - пьющий еврей.

Единомыслие - когда мыслит только один

Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки

Жар-птица - жаренный гусь, утка, курица...

Желудок - не плачет, но расстраивается

Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

жидкость - скелет еврея

Жизнь - это путь между приходом из ниоткуда и возвращением в никуда…

 Отправлено: 19.06.09 10:01. Заголовок: Водка - волшебная жи..

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Вокал - хороший анализ кала

Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Всё - когда под портретом появилась вторая дата

Выдающаяся личность - невеста;

Вымысел - замысел без умысла.

 Отправлено: 19.06.09 10:03. Заголовок: Женщины!!! Берегите ..

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней....

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

Я был трезв, а она без макияжа...

- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

 Отправлено: 19.06.09 10:04. Заголовок: Девушки скромны в ме..

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться Минутной слабостью женщины!

 Отправлено: 19.06.09 10:05. Заголовок: У нас что ни эшелон ..

У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

У него седых волос было больше, чем лысых.

Уж мы давно немолодые. Но чушь по-прежнему несем

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

 Отправлено: 19.06.09 10:06. Заголовок: Только я подумал о ж..

Только я подумал о жизни, как тут же мухи налетели...

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим - не работаем.

У нас есть такая традиция присесть на дорожку...но нет такой традиции убрать за собой...

У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться.

 Отправлено: 19.06.09 10:07. Заголовок: Прочитал книгу о вре..

Прочитал книгу о вреде курения и твёрдо решил бросить читать.

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

Россия страна недокументированных возможностей…

 Отправлено: 19.06.09 13:09. Заголовок: http://s56.radikal.r..