Отправлено: 01.06.09 08:18. Заголовок: Каламбуры и шутки из интернета

1/7 часть жизни - это понедельник.

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток щи.

А вы знаете, что 1 терапевт-это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

 Отправлено: 02.06.09 13:25. Заголовок: Фея-с-топором пишет:..

Фея-с-топором пишет:

цитата:

И кого мне это напоминает?

меня, наверное...--надпись.

 Отправлено: 03.06.09 08:10. Заголовок: Hам Кремля заманчивы..

Hам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Hервопроходцы

Pаздевай и властвyй!

А климат у нас мерзконтинентальный...

А он, мятежный, просит дури

Бабовладельческий строй

Байкодром "Космодур".

Бедная поганка

Бездомная бочка

Безопасный факс

Благодраность

Благоустройство жулья

Боль перекатная

Братья по маразуму

Брачный антракт.

Быстро только раки зимуют!

В pогах пpавды нет

 Отправлено: 03.06.09 08:12. Заголовок: Человечек - это звуч..

Человечек - это звучит горденько.

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Шорты - трусы с рукавами

Щекотка - добывание смеха вручную.

Эгоист - тот, кто не думает обо мне.

Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Эротика - это ожидание порнографии .

Этикет - умение зевать с закрытым ртом.

Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!

Юмор народный - пошлость, доведённая до искусства

Юмор эстрадный - искусство, доведённое до пошлости

Ярус - Российский националист

 Отправлено: 03.06.09 08:13. Заголовок: Райком - официальный..

Райком - официальный сайт рая.

Рекурсия - см. "рекурсия"
Рекурсия - см. "рекурсия".
Рекурсия - см. "рекурсия".
…
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Роды - лучший выход из положения

Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

 Отправлено: 03.06.09 08:13. Заголовок: Макароны по флотски ..

Макароны по флотски - это пельмени наизнанку.

Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие платят

Миг - единица измерения счастья.

Миксер - приводит продукты в замешательство

Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Мраморная крошка - Венера Милосская.

МЧС - Может, Что Спасем

 Отправлено: 03.06.09 08:15. Заголовок: Гамак - Гектар, засе..

Гамак - Гектар, засеянный маком.

гашиш....................- гектар на котором ничего не растет

Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана

Главбух - маршал артилерии

Глобус - чучело Земли

Глупышка - Пышная дура.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Гололедица - Обнаженная англичанка.

голосистая - модель

Голубь - как человек его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится

ГринПис - платный валютный туалет

Грубость - остроумие дураков

 Отправлено: 03.06.09 08:16. Заголовок: Чем умнее женщина, т..

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Некоторые люди - дуры!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

Сообщение подруге:
Муж наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет

 Отправлено: 03.06.09 08:51. Заголовок: Байки из инета У од..

Байки из инета

У одного парня жила игуана, ну или
какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она
его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче
вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около
него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус
данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и
она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

 Отправлено: 03.06.09 11:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Очень добрая история!

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

 Отправлено: 04.06.09 08:45. Заголовок: Если 2008 год - год ..

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, то в конце концов им пришлось бы использовать голову!

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает - полёт нормальный.

Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, производят мед.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше от всей души по кочану.

 Отправлено: 04.06.09 08:47. Заголовок: В Армию берут здоров..

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто уверенно ставят галочку над "й"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

В туалете лучше быть юзером, чем админом

 Отправлено: 04.06.09 08:48. Заголовок: Конфеты имеют двойну..

Конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят производителя, потом стоматолога...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Кто же пустит голую правду в приличное общество!

Кто много спрашивает, тому много врут...

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

 Отправлено: 04.06.09 08:49. Заголовок: Нытики опять оказали..

Нытики опять оказались правы

О прогнозах. Подорожало... А говорили- похолодает...

Обед в России не еда, а время дня.

Обещанного три года ждут, четвертый перевыборный

Объясняю тебе попроще, чтоб ты понял: каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

 Отправлено: 04.06.09 08:50. Заголовок: Само плывёт в руки т..

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Сколько же сил надо собрать в кулак, чтобы сложить фигу!

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

 Отправлено: 04.06.09 14:02. Заголовок: Василий Ф. пишет: К..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Теперь мне многое из кошачьей жизни становится понятно!

 Отправлено: 04.06.09 14:58. Заголовок: На Инетграале Макс ..

На Инетграале Макс сегодня написал-скаламбурил:
все хают наши советские самолеты - а те ведь также - устарели и упали... наши в этом отношении даже лучше - просто берут и не взлетают.

 Отправлено: 05.06.09 07:13. Заголовок: Хроники диверсионног..

Хроники диверсионного отряда

Часть 1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

 Отправлено: 05.06.09 07:55. Заголовок: Фея-с-топором http:..

Фея-с-топором - для бывших военных просто наслаждение!

 Отправлено: 05.06.09 08:20. Заголовок: Если вам долго не зв..

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@kozel.ru

Если вас кто-то обозвал козлом - забодайте его!

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если вас наказали ни за что - pадyйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

 Отправлено: 05.06.09 08:22. Заголовок: Не повезло нам лишь ..

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление.

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

Незаслуженно обидели - заслужи!

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.